y quien controla el sueño

ahora estoy en un buen momento

perosigo eneklsueño entre celos dediferentes cosas devida y desu vida de por que pasa lo queconmigo ocurrira

por que tiene por que va porque sin mi

quiero controlar el sueño y despertar, quiero defenderme como lohagomientras estoy dormido quiero explotar micuerpo y mipersonalidad

quiero bailar otra vez comolohaceelfuego

siempre es tiempo de aprender

siempre es tiempo deolvidar

siempre es tiempo deempezar

siempre estiempo de sanar

siempre estiempo deamar

revez otra vez? SERA

jajaj tenia tanto sin escribir, bueno es que lelvo mucho sin usar mi compu como de diario y ahora me doy cuenta que y a me acostumbre al a mac que tengo en el trabajo y depronto no localizo los signos o me paso buscando la manzanita de mac..

hay que mala onda

peor bueno hoy vengo con ganas de escrivir mas drama como frecuentemente pasa

y es que me di cuenta qu ehoy cambio mi corazon que tengo otro sentimiento, llevo ya cinco dias de nosaber nada de hector y pues mi gastritis a mejorado mucho creo que ya esta casi bien.

por otro lado misentimiento a cmbiado, si es cierto no hay dia qu eno pienze en el, hoy me dio mucha tristesa por que un comentario de victor me hizo pensarlo como amigo y me dijo.. claro que ector va avolver pero volvera como tu amigo, y no saben cuanto me dolio darme cuenta que si es cierto es lo mas posible por que hector no es una mala persona la vdd es bien lindo , pero me duele como amigo por queyo lo quiero besar yo quiero crecer con el despertar con el , y ya no se puede como me duele eso, y me duele mas darme cuenta qu ees cierto y esta pasando, bueno creo que n o esoy listo para tratarlo o verlo, pro que todavia lo extraño y lo quiero pero pues hoy pense entre todo el dia , qu e es lo mas seguro que se amiamigo nada mas.

si pense que era mucho capricho mio el que si no es mi novio qu eno sea nada como castigandolo, me consta que me quiere, tambien pense que alomejor me aferre a algo que no existia, y es que enserio que es dificil encontrar algo real, algo que se sienta y paresca y sea amor...

y creo que me va a dorler mas que luego el tenga su novio, y pues me deje otra vez como amigo. bueno yo tambien tendre otro novio.. pero pues que hacer...

aveces la vida duele tanto, auqneu parece ser que estoy bien bueno la mayor parte del tiempo estoy excelente y eso se me hace tan raro por que parce qu ele unico qu ederrepente no se da cuenta de lo bien que me va lo bien qu eme veo y lo bien que esoy es yo... beno es qu e cuando estoy conciente es cuando pienso en el .. hoy justo depues de eso me mire al espejo y hasta mi peinado me gusto me di cuenta como se va ..y peus si... CON OTRA LUZ.. TE EXTRAÑO, TU SABES QUE TE QUIERO QUE HABRIA DADO TANTO POR HACERTE MAS FELIZ,Y SERA Y TALVEZ MAÑANA NO ESTARAS, Y TAL VEZ EL TIEMPO DEJAR DE INVENTAR MOTIVOS PARA NO OLVIDARTE UN DIA MAS... AL FINAL CON EL TIEMPO LAS HERIDAS SE VAN

VOLVERAS YA LO CREO COMO AMIGOS QUIZA PERO AHORA ES TAN DIFICIL ...

NO ENTIENDO QUE Y ANO SERA

pd estoy seguro que ya habia reflexionado de algo asi alguna vez, pero esta vez estoy mas seguro.. por hector es una persona inteligente... creo que si seremos amigos..

(lo se auqneu hoy no quiera eso)

en el futuro queda (probabilidades)

siempre me queda en la mente que paso, y qu epodra pasar, hoy tengo un animo triste estoy triste, por que tome la decision de cortar la relacion de tajo con mi exnovio, quiero que me deje descansar..

y rapido viene ami mente la posibilidad de haber perdido todo el lazo qu enos unia, justocuando el iva a comenzar a vivir aqui en guadalajara.

cuando ivamos a estar mas cerca, pero eso ni yo lo se, justu despues que me invito al tetro se me ocurrio decirle, no quiero saber mas de ti, y es por mi por mi salud.

ahora si siento que perdi

por otro lado gane mi livertagd de ahcer cualquier cosa, gane el dejar de esperar el dejar de ser la bella durmiente con los animalitos del bosque.

proque no puedo quedarme asi, y por mas que me duela algun dia el dolor se ira

y yo tengo que caminar, hoy mas que nunca es evident e como me afecta esto, desarrorllo gastritis y es el principal pretexto por el cual decidi ya no mas y me duele por que me cuesta tanto olvidarlo, y es quenunca sabre que queria, y nolo pienso imaginar.

es el sueño que siempre he tenido, que me detenga y nome deje ir que me diga, yo te quiero y te quiero para mi.

pero esta historia es vieja y ni soy blanca nieves ni el es un principe y he decidido escupir la manzana qeu una vez comi..

me damiedo que no me hable que se aleje que se vaya pero creo que es launica forma..

por qeu yo se lo que quiero y lo quiero a el completamente como minivio y si no es asi no sera de otra manera..

ya tengo muchos amigos ya tengo muchos confidentes, y la verdad es que soy muy bueno y me pase de bueno.. no quiero resolverle mas la vida. (auqneu no lo paresca, soy como incondicional.) asi es que decidi irme.

irme de donde nadamas habia un fantasma..

y me duele por que vi el dolor y el coraje en sus ojos
me duele por qeu yo lo quiero y quiero regresar..

pero tambien me quiero y se que eso no esposible

pondre una veladora en honor al sufrimiento y al amr no correspondido al cuidado qu epienso dejar en manos de alguien que nos soy yo

ahi esta mi cancion

pita amore

fragmento de pita amore

Casa redonda tenía
de redonda soledad
el aire que la invadía
era redonda armonía
de irrespirable ansiedad.
Las mañanas eran noches,
las noches desvanecidas
las penas muy bien logradas,
las dichas muy mal vividas.
Y de ese ambiente redondo,
redondo por negativo
mi corazón salió herido
y mi conciencia turbada.
Un recuerdo he mantenido
redonda, redonda nada.

pita amor

despues de mucho pensar descubri lo masinteresante de mi vida
no estoy, no en este momento y no lo voy a hacer
no estoy para que me iluminen estoy para iluminar
por qu esoy Leon, son cancion soy serie soy pelicula
y soy estrella de rock ..

adulto

me toca ser adulto cuando veo tantos cambios en mi y el año empieza requiriendo que piense mas y sienta menos

error

lo que toca es pensar menos y sentir mas

dejar de querer entender por qeu no funciona por que no vuelve por que el amor es tan grande y por que te quiero no significa que ahi estara....

empezar a vivir mas y disfrutar de lo que tengo, que no es poco pero es el inicio darme cuenta que desplegar mis alas no signifcia que volar siempre se goza tambien significa despegar despedir y olvidar...

y es lo dificil Y SERA Y TAL VEZ MAÑANA NO ESTAR , PERO HASTA AHORA MI MEMORIA NO TE QUIERE ABANDONAR.

POR QUE AL FINAL CON EL TIEMPO LAS HERIDAS SE VAN SABES QUE TE QUIERO QUE HABRIA DADO TODO PARA HACERTE MAS FELIZ...

volver?

cuantas cosas y cuanto tiempo despues de varios dias,

e recibidonoticias ector esta de vuelta en su rancho, y me llamo, lo he pensado tanto dessde ese dia, parece que quiere volver y estar cerca de mi para continuar el sueño que pense no volveria, pero soñar no es lo mismo cuando ya se desperto una vez o si?

el escho es que mi cuerpo y mis sentimientos todavia dicen su nombre, porqeu ! por qeu si se porto asi ... hummm sospechoso.

lo peor de todo es que tengo qu evolver a espera a que vuelva y noestoy en ese plan la verdad me estoy comportando ocmo siempre devi de haberme comportado como alguien normal no como la esposa del brasero ni como la señora del muelle o como penelope jaja..

y me gusta conocer gente platicar y hacer amigos, tener sexo.. y es que yo no tengo novio .... soy soltero, si lo quiero pero el noesta aqui y no se lo vaya a hacer, entonces yo trabajo con lo qu etengo y con lo qu eveo...

no me he enamorado y nohe conocido a nadie, pero si pasa pues que lastima por el por queno quiero guardarle su lugar a menos que veng a luchar por el.. por que yo si valgo lo suficiente comopar aque alguien compita por mi.

por otro lado la primer persona a la que l e baje la luna y las estrells fue alex el mesero del vida, lo digo por que a el le regale un disco en el cual dibuje estrellas jajaj y literalmente le di las estrellas :D

asi que me voy a poner hacer unas estresllas y una luna haber aquien se las doy

buen dia

10 para las diez

hoy desperte con este video que trnto espere playa limbo es de los mejores grupos de guadalajara y este video les quedo buenisisismo


buen dia

aunque tengo miedo (al aMor)

aunque tengo miedo y estoy paralizado
se lo que tengo y lo que puedo darte
aun quiero sentir que vuelo
que pierdo mucho de lo que soy
que ganto tanto de lo que eres
solo asi, usare mis alas

auqneu sienta otra vez el llanto
o el rigor de un nose
soy un trovador masoquista
un cantinero falaz que aunque
que me embriago en tus besos
con toda intencion
de despertar en tus brazos
antes de escuchar tu adios.
no cambio ni un segundo
ni un sentimiento
ni siquiera los mas terribles
le restaria sabor a los mas sencibles
a los que erisan mi piel y enchinan mi aura
por que quiero yquiero mas

amor..

pensandolo bien

hoy quiero halbar de tres temas(despues de un tekila y un wiski), ultimamente ando queriendo explicar todo, y es que guardarme las cosas creoque me lleva a tener pesadillas..

primer punto

todavia me hace eco como una amiga me dijo, yo pense que no eras como los demas, sucede que un dia,me bese con un tipo y anduve con el como si fuera mi novio y pareciamos la pareja perfecta, y anduvimos hasta en un evento social buga, como pareja de años, pero pues yo no sentia nada por el y el yo creo nada por mi de echo no le pedi nada para el era super sencillo darme afecto cariño, era lo que yo necesitava en ese momento, sin embargo, alguien compitio con migo por el, y yo pues lo deje, no era el punto decidi irme al antro..

sin mas detalles mi amiga gaby, (la del yoga) me dijo hay leo que desepcion pense que eras diferente y pues no habia pensado en eso, pero la vdd si soy diferente, solo m di l a libertad, y es que parami si es frustrante y hasta me da coraje el pensar por que yo tengo que se er el bueno por que tenog que hcer las coas bien, y salir erido, que notengo permiso de ser el puto de serl el qeu engaña el que deja el qu e miente, o por ser lindo y buena onda no puedo tomar,fumar consumir droga, de cualkier manera pues si me da coraje que se me juzgue por siempre tener que ser el bueno y por eso mismo nom e la creo y no me importa desepcionar gente...

yo no ando diciendo que soy bueno... sin embargo si lo soy :) y mas qeu bueno soy congruente, no hago lo que nom e gusta lo que no me da senacion de seguridad o satisfaccion y muchomenos hago lo que tendra una grabe repercucion a futuro..

insisto me equivoco.

otro punto es que me acorde de que la karla me enseño algo super importante, y es que hoy en mi dolor bueno , jaja es que no me dolia tanto la vdd, y no me dolia tanto por que la carla me enseño que no vuelven, que lo quese acavo se acavo para siempre y eso me ayuda a no creer que todo se arreglarra, creo que el dolor esta vencido por la emocion de empezar algo nuevo...

tuve una esadilla (bueno creo que fue real) lavdd me asuste mucho estava en mi cama queriedo dormir con mil cobijas, de pronto me puse arecordar cosas que me causan tristesa y dolor y me dio frio como si no tubiera nada ensima y agarre las cobijas y me cobri hasta la cabeza tratando de pensar en otra cosa, me paso tres veces hasta que por fin dormi..


ayer por la mañana platique con mi amigo ricardo salasar, y como somos tan parecidos todos las peculiaridades que el tiene se con funden con las mias, la inteligencia que e presenta nos une como amigos, y la cadencia de la vida habeces nos lleva a bailar el mismo ritmo, y es raro.

por que su cancion es clasica y yo trato de poner un nuevo son.

la zorpresa mas grande de toda mi vida, que mi padre hablar con nosotros y se pusiera de acuedo , notable mente con olor alcohol. le dolia la muerte de su padre (no se si tanto como ami) le dolia alejarse de nosotros (no se si tanto como ami) y queria remediar las cosas, (promesas de borracho?) no lo se el tiempo lo dira, que habra pasado cuando llego la cruda y el estava quien sabe donde quien sabe con quien sin su padre y sin nosotros, la vdd es qeu no todo es amor, no por que aya decidido hacerse presente lo voy a amar y aolvidar tieneq ue saber lo que nos causo lo que le causo a mimadre y si , si le tengo muchas coas para reclamar minimo para que las sepa...

la cosa extra.-- hoy es el ultimo dia de año y no se que,

pero se que no quiero saber, no quiero saber mas de dolor de depresion e inseguridad.
yo se que tengo poco de eso perono quiero tener casinada

resumen 2007

bueno a llegado el momento de hacer el resumen del 2007 y voy a aprovechar que traigo una michelada encima para ser dramático y emotivo..

pues tengo que empezar desde finales del dos mil 6 fue cuando empecé a ver un cambio significativo en mi vida estaba justo empezando el ultimo semestre de la escuela, recuerdo que par mi cumpleaños todo s iba a mostrar mas claro después de eso, mas o menos octubre y noviembre estaba curado habían pasado mas de seis meses creo , y me sentía súper bien ... el día exacto dije.

estoy listo para ser feliz, estoy listo para conocer a alguien.( y conocía a alguien que ya conocía, y no pudo ser mejor)

en ese momento empezó el siguiente año para mi si eran como finales de octubre yo estaba súper consiente de lo que tenia que hacer para pasar la escuela sin mas problemas sabia como que tenia pocas materias y que no me iba a costar mucho trabajo entonces todo paso.

termino el 2006, con la sopresa de que yo tenia novio, estava dispuesto a todo, a expresar mi felicidad a trabajar y ser feliz, asi inicie el 2007 hasta el primer dia de año lo empeze lleno de amor, de mi familia, me acuerdo que invite a mi novio ala cena con toda la familia y de ahi nos fuimos a sucasa y fue el mejor fin/inicio de año de mi vida.

2007- lo considero el año de la practica, el año en el que pude poner en practica todo lo que aprendí, en 2006 aprendí el dolor aprendí el amor y aprendí a equivocarme, aprendí que soltar, es el inicio de poder tener mas.. también aprendí a ser profesional a trabajar a extenderme en lo que se hacer en diseñar, tuve varios trabajos tuve fraudes tuve decepciones terribles casi lloro por ser un fracasado pensé que no valía nada y que era un mediocre, también gane mucho haciendo lo que se hacer mejor diseñar y me di cuenta que soy algo especial, en relaciones puedo decir con todo el gusto de mi alma que descubrí que después del amor hay amor, que pensaba que había vivido lo mas lindo e incondicional en 2006 pero 2007 me dio el beso mas rico el dialogo mas intenso la pasión mas pura el amanecer en los ojos frente al mar la sensación de seguridad de inteligencia y de protección me di cuenta que amar es algo que pasa día con día, pude soltar y dar la libertad de que las cosas se hicieran por que se hacen no por que deben de ser, me di la libertad de ser fantastico d3 equerer ser protector y se cursi, y sobre todo me encanto que descubrí que loq eu pense que hice por el, lo hago por mi por que al final el amor que di seme proyecto y fue lo que disfrute tanto, todo eso me dio la esperanza de qeu cuando terminara podria igual encontrar algo mejor o diferente..

y asi fui poco apoco se fue acabando hasta que termino, y me dolió por mil cosas que nos unían y por la que nos separaba, pero me negué a cegarme y aferrarme es por eso que hoy puedo decir que también puse en practica lo que aprendí el 2006 nada de aferrarme si fue fantástico, puede volver a serlo.. no niego que me dolió y de echo aun me duele.

aprendí a perdonar, supe como hacer para buscar en mi y fuera de mi, me di cuenta que hay errores que jamás ser remedian y que deben de aceptarse y hacerse parte de la vida, amistarme con lo que no puedo cambiar.

a buscar mis raíces donde quiera que estén por que la historia que escribo es la mía y el responsable soy yo, así que no me importa si soy actor de paso en alguna historia, la que importa es la mía y debe completarse. empeze a querer saber de mi padre y de la historia y ahora y a se mucho mas, pero si empezare queriendo terminar ese capitulo

pta madre se murió mi abuelo y cuanto me duele que el afecto que tenia de la familia de mi padre y a no esta, el soporte, lo que yo pensaba era el abrazo masculino conocido, la fortaleza y el cariño se fue m i abuelo siempre fue tan fantástico con migo con mi mama con mi hermano, el papa de mi papa era lo que mi padre no pudo no supo y no quiso ser, gracias a dios me queda Adriana mi tía y la sra Tere que son mas que lindas claro sus hermanos los que no trato mucho pero se ve que nos estiman y yo los admiro, han sabido evolucionar y luchar contra las adversidades, pero como me dolió creo que es la primer persona ala que le lloro su muerte y es que es increíble , su ultimo regalo fue presentarme a mi padre, muy a su modo.

viaje tanto por mi cuenta y por mis guevos, hice tantas cosas trabaje en lo que quise, cosas increíbles, enfrente a mi madre. y hable de lo que no se habla de lo gay y del pasado, no es fácil pero es un buen inicio, me encanto por que no fue difícil ya la tengo muy estudiada y es que ella es peligrosa, es muy inteligente y sabe como actuar, como chantajear y manipular, es algo que las madres saben y no es malo ellas siempre quieren lo mejor para sus hijos, ella es cariñosa linda amorosa, pero también es inteligente, bueno de alguien debi aprender eso.

y eso es otra cosa que aprendí que soy súper parecido a ella que tenemos tantas cosas en común, que me fue increíble darme cuenta que por eso tenemos tantos conflictos, son el mejor espejo de mi mama en mi ve lo bueno y lo peor es que también ve lo malo que ella tiene y que ms detesta, esa capacidad agresividad y tenacidad.

fue el año en el que me acerque a mi hermano en el que me uni y hable con el en el que decidimos dejarnos de estupideces para ser un equipo..

lo quiero mucho

descubrí los errores que la amistad hace y los errores que se hacen con la amistad, recuerdo mucho el pleito con eder y como lo solucionamos la transición hacia la adultez, vi como mis amigos aceptaban sus sentimientos y sus temores, cuando antes solo evadíamos, ahora nos permitimos tener y admitir el miedo y el dolor, eso nos dio pie a ser tan felices y divertidos.

también hice cosas malas y muy malas no olvido que en 2006 empecé con un juego que después en 2007 repetiría varias veces, nunca olvidare la aceptación a cambiar día con día esas cosas que no me agradan y no voy a hacer.

me encanto hacer la mas hermosa canción con guitarra a dos guitarras con mi amiga jasne, se la hice a mi novio en turno justo el 19 un día antes de que me cortara, al final me di cuenta que la hice para mi:) y eso .. eso es bueno jaja la cancion se lama cuando

escribí horrores así como 20 30 40 50 cosas en todo el año huy también estudie periodismo y hice unos reportajes fantásticos, la vdd ahorita no he podido escribir por mi depresión de fin de año, que la verdad solo me a durad unos 3o 4 días.

león.. ir a león fue lo ms maravilloso de viajes que he echo bueno, solo, fui a trabajar y me encanto por que conocí gente reconocida platique con gente de toda la república y pude aprender lo que jamás pensé que aprendería, conocí y me reconcilie con l ciudad me pase unas noches maravillosas me cayo cuando mas lo necesitaba.

y ay hablando del trabajo el ultimo que he tenido me gusto mucho soy maestro y pues is la hago bien , porbalbmente lo deje por que haora quiero algo mas.. sobre todo me encanta eso de que ya entre a la maestria, fui aceptado en febrero me espera la expreincia mas profecional de mi vida y pienso sacarle jugo al maximo.

puesod decir que estoy listo para hacer las cosas en serio ya como adulto joven jajaja tengo la capacidad, aunque ya tambien tengo la decicion, lo primero queestoy pensando hacer es no tolerar tanto, hay gente que le encanta entrar y salir de mivida cuando quiere desordenando todo lo que esta, y como que eso se va a ir acavando. yo no ocupo actores incidentales, yo decido quien entra quin se queda y quien se va.

se qeu ya noestoy para aguantar... ni para enseñar... si lo ahgo sera por gusto (pero lo evitare)

me encanta tener un myspace por finlo hice y puse tres canciones la que escribi pa la karl el cover de me cuesta tanto olvidarte y el boceto de la de la etor peroiniciando enero pondre las nuevas mias :)

huy tambien aprendi que mi familia no es perfecta y que la de nadie lo es me dio mucha gracia darme cuenta ocmo todos se ivan dando cuetna de eso y es eu asi son las cosas, yo ya lo sabia por eso no jusgue a nadie... y no lo voya hacer a nade le dire te lo dije.. pero me da gusto por mis primos que se aceptan como humanos imperfectos,,,, hay y mi punto par aeste año que sigue sera des.. santificar ami madre
por qeu yo la quiero como un ser humano normal amable, (como yo) osea que se puede amar, y pues los santos ni son humanos, son perfectos intocables inlacansables. asi qeu le guste o no. voy por sacar lo mejor de ella lo mas humano lo que nos une.

tneog en mente muchas cosas, y me agrada pro que antes no era asi, eran mas como ideas.


ahora a finales me doy cuenta que soy bueno que soy amable que soy creativo.guapo jeje que tengo amigos valiosos que son humanos como yo y que me quieren mucho, que tengo familia que me quiere mucho. y a darcy mi perrita que tambienme quiere

un futuro super dramatico divertido musica colorido y epecial.

la verdad es que despues de esto me siento super bien de ser cincero con migo mismo, alomejor no parece mucho pero es qeu para mi es grande, y tengo que agradecer a todos los que ahi estan y estuvieron y los qu enoe stan tambien ...

ya lo decia yo enmi primer relacion con uli aprendi los colores del amor en la segunda fui fantastico como alguien se preocupo por mi y yo por el tanto que confundimos nuetras vidas, aprendi lo que es el cariño el crecimiento el calor y lo bonito, en la que seguia todo fue mas, mas cariño ms amor pero ahora dialogo crecimiento inteligencia lugares viajes sexo fantastico, ahora quiero estar quiero alguien que este...

diversion+amor+dialogo+estar

haber si despues completo este post por hoy es todo y los dejo con este super video de mandi moore se llama umbrela

el dia cada vez se pone mejor

ayer que estava conectado, casi ya para dormirme el primo de mi exnovio, me dice a y ya sabes que ya volvio? y yo asi de :S

(no queria saver)

pues es el caso qu eno pude dormir ni siquiera pude descansar, y que coraje que todavia me afecte desuse de tanto tiempo, cada quien tiene sus teorias y sus conclusiones.

pero el punto es que toda la mañana me la pase triste, pues es que se me junto la navidad y todo todo lo demas...

y la verdad ni gans de regreasr tengo cuando meno no concientes...

tambien me di cuenta que logre lo que le dije que aria mientras no estuviera

-decierle a mi madre lo qeu ya todos conocian
-conocer a mi papa
-entrar a la maestria

huy y lo que me falta :D

leugo pues hable con ector con pablis con hasta con la carla y l ahongo :O

que me zorprendio por que me quiere presentar a un amigo :O solo me hace sentir raro qu el tipo tiene 28 pero pues haber que y on o me niego a nada.

a la carla le encanto decirme qu eosy el alma controladoa de la fiesta. jajaja esa esta para apuntarse.

y digo que el dia se pone cada vez mejor por que pues nos hemos puesto a ver en que hemos cambido eder y yo. y en lo qu e mi respecta

este año practique todo lo que aprendi el pasado tuve la oportunidad de querer y querer bien hasta de mas de expresarme profesionalmente y de equivocarme... deestudiar lo que me faltava y cobrar por lo que hago.

si y es que es rescatable auqneu yan o tenga novio, la verad es que lo trate de maravilla y eso me hace sentir bien... por que estoy seguro que pudo hacerlo, no se conquien sera o de qu emanera pero quiero estar listo para ser feliz.

por cierto quite la cancion del blog y es que quiero poner otra :D heahea.

hay dios, le di click al enlace de 2004 y se me hizo super lindo lo que lei, comoescribia hace ya casi cuatro años las cosas que contava las fotos :Oooo fantasticas es mas hasta me an gans de poner una foto y lo voy a hacer jaja dejare a qui mi postal navideña :d

ya no me siento mal

este video lo grabe y eder lo edito

le di la mano

ayer por la noche fui al novenario de mi abuelo al que cada dia quiero mas y recuerdo mejor, fue algo asi como de pelicula, por que todos estavamos en la cochera sobre el auto de mi abuelo (un auto viejo) cubierto con un gran tapete se encontraba la cruz unas veladoras y su foto, salude a todo el mundo inclusive vi dos lugares acios y justo aun lado del otro estava mi padre jajaj que curas suena esa palabra, que desde hace unos dias heestado usando mucho, y pues como me gusta fregar a la gente fui y me sente ahi :) fantastico, luego a los minutos llego una señora y le deje el lugar, sin embargo al final de todo fui y le di la mano y lo salude, a el casi le dio chorro jajaja

le dije tu eres luis antonio? y me dijo si

luego le dije sabes quien soy y me dijo si

me dijo luego hablamos y salio rapidisisisismo
jjajaja las vueltas qeu dio la vida, pero pues asi soy .. enfrentar para romper ciclos!!!

sueños y situaciones

aveces puede ser un sueño tan calido, que me hace pensar que aun importa, o mas bien me hce eco que digas que ya para que,

anoche soñe con tigo, fue un sueño extraño, pero al final, calido, fue muy raro po rqu eni si quiera estava pensando en ti bueno en todo el dia nolo hice, y hoy .. me encuentrocomo herdio pero nos e por que me encuentro vigilante y en la busqueda..

siento que necesito a alguien...

siento qu eebe de ser grande de cuepo y de brasos qu edeberia tener arba que debe ser suavecito y como de mi estatura o mas algo abrazable inteligente y cariños quisiera que fuera sencible a sus problemas y alos del os demas que me escuche qu eme acompañe y este con migo, qeu dialogue.. sobre todo que este.


ahora me doy cuenta que e conseguido varios puntos
he concseguido

que hable.
y conseguires que este.

tambien es importante que este co migo por qeu quiereestar, no por que puede estar, pro que en el primer momento en uq elas cosas se modifique facil mente no estara .

me da mi edo pensar que estoy con la gente por casualidad y que eme aferrro a lo qeu desde un principio no es, pero ese es un riesgo, que seiempre tomare



este video es fantastico para la situacion

el tiempo paso

hoy me siento cansado son las diez de la mñana pero me levante temprano como a las 6

y ayqer me dormi tarde, caminando hacia casa estaba decidido ir donde vivia mi abuelo a platicar con el y decirle, que lo quiero y qu e el es la representacon del amor paterno, el recuerdo del abrazo, los que mi padre no supo no uiso o no pudo darme, es muy extraño que cuando llegue ami casa me regalarn la estampa de la virgen de guadalupe al reverso una foto de mi abuelo y la fecha de su muerte :S se me adelanto a la pregunta, murio...

en el momento no me dio mucha tristesa, de echo me puse apensar, en lo ultimo que dije , sobre el, lo ultimo fue decir, por qeu siyoya me movi, los demas nose mueben , por que no tengo respuestas!. fui ala funeraria y vi un monton de caras desconocidas, la señora tere, una esposa de mi abuelo , la ultima.

se hacerco a hablar de mi papa con ella, mi madr, como siempre me dijo que si me queri ahcercar a despedir a mi abuelo, algo asi como evadiendome y quitandome para no escuchar...

la respte y m efui, sin embargo, entro... y las saludo era un seño r muy parecido a mi abuelo, es que me parece increible, que voltie, y yo ya lo sabia, pero le pregunte a adriana (la mas chica de las ultimas hijas) quien es e se señor, y ella me dijo... no lo conoces? (sonrio) y le dije no
y me dijo es tu papa, hay we me senti super extraño

me tomo y fuimos junto con mi abuelo, lo vi y me dieron muchas ganas de llorar y llore un poco todos los recuerdos del amor quem i abuelo me dio , se hicieron presentes, de adriana pequeña tambien fuie...como en otro plano.. separadoa la realidad.. tantos sentimientos

lo vi lo observe detenidamente y busque las similitudes, de pronto todo se aclarava.. aunque nototalmete, hable mas con adriana, ella me dijo qu eel no era tan mala persona jajajaj

vi a mas medios hermanos mios.pense en saludarlo pero se fue, asu negocio.. un taller llamado igual que el de mi abuelo ..

y pensar qu esiempe hemos estado tan cerca..

ahora me doy cuenta que mi abuelo me regalo eso, me regalo la respuesta que estava buscando, y le doy tantas gracias, por que el afecto que me dio, nadie me lopudo haber dado y en estos momentos todo pareceminusculo. pero incluso eso, el amor lo siento efimero

ya nohay fiestas y ano hay banda ya no hay vestiditos ni shorts ni carritos ni secretos... y a no somos niños

tengo mas preguntas y voy directo a realizarlas :) ire a la misa byes

a que juego

no se a que juego, siendo independiente despegandome, si mi amigo eder dice que no puedo y que soy tan dependiente de alguien.

que me he pasado pidiendo bienestar de quien no me lo va a dar.

y tambien siento miedo como siempre, !es algo en lo que deves trabajar! asi me dijo eder

y por ahora solo quieor dibujar hacer canciones y diseñar, pero no vivierde eso porbablemente morira pronto, pero moriria lleno de vida..
como comvertir lo qu eme llena de vida en mi manera de vivir, ese es el punto.

por qu eno tiene caso querer olvidar, pero tampoco tiene caso sentirme mal, ni pensar que m eobservan o qu eme observas, o que el pasado vendra a rescatarme como en un cuento de adas, por que es un echo.. mi cuento no es de adas... y el pasado ya no existe.

en mi presente tengo mucho qu ehcer..

y ahora solo quiero despertar, desde aquel dia que dije que queria dormir para esperarte. pero pues . la verdad es que no regrearas y no quiero estar dormido ya... quiero cerrar ciclos quiero sanar...

y de echo hoy cuando me vaya a dormir le encomiendo am i cuerpo descansar para regenerar...
y en cuanto habra los ojos recuperare mi vida!

por qu eme dijo raul! -- es que te falta creertela,-- creerme que? que se fue y qu eno va avolver,?--- no .. pues que estas en el mejor momento de tu vida yo te veo genial todos te vemos super bien...

y si asi es .. por cierto

hoy me dio much omiedo ver este video y darme cuenta mi gran parecido con gerardo el del video :S





buenos dias :)

we le aguante que al terser dia de que eramos novios desapareciera dos dias
le aguante qu eme plantara
l eaguante que no me invitara a su examen profesional
que no me pusiera en su pta tesis
que se fuera un dia antes de mi cumpleaños
que no cogiera con migo el dia de su graduacion
le aguante que no me presentara como su novio con su hermana
le aguante que me dejara solo en el antro
le aguante mil y un dramas
le aguate qeu poco a poco me fue abandonndo cuando mas lonecesitava y aparte mientras me dejava .. me seguia diciendo que me queria
le aguante que fuera tan covarde como para no afrontar la realidad
es que nopeudo estar mas estupido!!!!

a un año de

hoy es ya un año de wentitan hills la serie donde varios amigos comparten sus vidas, interactuan se encuentran y se desencuentran..

yo soy un protagonista :) y creo que de los principales, mi vida ha tenido una trama super llena de cosas y hoy mas que nunc atengo mucho que resolver, me siento abatido y un poco desanimado, y no se qu ehacer o que decir, apesar de qeu se lo qu e quisiera, eso no sucedera, otra vez...

pero el dia de hoy no siento miedo ni cosa s asi hoy siento algo de furia y molestia, no se si gracias a dios o dessgraciadamente la distancia me separa del conflicto, y no hay nada qu ehacer, creoq ue por mas que quiera cambiar la situacion , otra vez no es mi problema, y pues si es mejor, aunque no le tengo tanto miedo a la aventura, le tengo mas como dolor a lo que imagine.

y suspiro, conocia mosivais, y no se ni que pensar de la vida con aquel hombre, me diverti mucho el sabado en el antro, cosa super rara, parecia como unjuego, estavan todos los que devian estar, era como un video armado, claro de cancion dramatica.

la carla y la rancia... que convinacion

pusieron canciones tan chidas :)

sin embargo hoy e siento triste, y decidi que seria el ultimo dia que me sentire asi, mañana me voy, a leon a trabjar y vacacionar un rato, ire a un congreso, are entrevistas conocere gente tomare mucho (el sabado) y alomejor tambien lloro.

y es que nome me salen las palabras exactas ni las inexactas,,

que quiero pedir, que vuelvas? ya se que no vas a volver?
que me valores, yo soy el que no se valora, eso no te toca a ti!
que me quieras? eso no se pide...
que devuelvas lo que era, creo queno me puedo exlicar ninguno de los msgs que tengo en el cellular, no puedo entender, donde quedo quien los escribio..
o donde se perdio el te quiero
hay y es que, si me duele.

pero bueno hoy me levante con un sueño en el que vivia en una casa por fuera pequeña por entro grande con escaleras y desniveles muy grande pero pues como pobre, eramos pobres y ahbia mucha gente.. me dio miedo por qeu soñe a mi papa, y es que no lo conosco o no lo recuerdo,recuerdo qu erecorri la casa pero estava fria hay me dieron gaas de llorar cuando dessperte, no se que hacer :(...

desde qeu duerma, dejare de estar triste me voy a disfrutar a leon
y me voy a recnciliar con esa puta ciudad, donde vivire un tiempo

me duele

hoy me duele

decia, dije, dire

ayer tuve un sueño super raro con gente del pasado, y todavia sigo teniendo el mismo sueño, aveces si me siento solo, y la nostalgia que me trae esta cancion, esta fuera de lugar, solo en ratos me pongo a pensar en lo dificil que ha sido este final de año :S mas bien todo este año, en el qeu me e enfrentado con migo mismo, para dejar atras, lo que era y formar lo qu e soy , poco a poco y cada vez mas un adulto.

debo empezar a entender que no estoy solo, solo lejos :D y le dedico unos minutos a misoledad, por que en tanta construcion, amar de cerca, seria dejar de crecer. pero se que pronto crecere amando.

decidiendo, lo he logrado, y tengo trabajo, y puedo hacer mucho mas, me pondre a prueba.

la cancion de melanie c me encato por que la letra dice, cosas super chidas de una relacion. el ritmo es como nostalgico..

habla de un rencuento, habla poquito de mi sueño jajaja.

bueno mis ueño seria buen video par esta cancion