pensandolo bien

hoy quiero halbar de tres temas(despues de un tekila y un wiski), ultimamente ando queriendo explicar todo, y es que guardarme las cosas creoque me lleva a tener pesadillas..

primer punto

todavia me hace eco como una amiga me dijo, yo pense que no eras como los demas, sucede que un dia,me bese con un tipo y anduve con el como si fuera mi novio y pareciamos la pareja perfecta, y anduvimos hasta en un evento social buga, como pareja de años, pero pues yo no sentia nada por el y el yo creo nada por mi de echo no le pedi nada para el era super sencillo darme afecto cariño, era lo que yo necesitava en ese momento, sin embargo, alguien compitio con migo por el, y yo pues lo deje, no era el punto decidi irme al antro..

sin mas detalles mi amiga gaby, (la del yoga) me dijo hay leo que desepcion pense que eras diferente y pues no habia pensado en eso, pero la vdd si soy diferente, solo m di l a libertad, y es que parami si es frustrante y hasta me da coraje el pensar por que yo tengo que se er el bueno por que tenog que hcer las coas bien, y salir erido, que notengo permiso de ser el puto de serl el qeu engaña el que deja el qu e miente, o por ser lindo y buena onda no puedo tomar,fumar consumir droga, de cualkier manera pues si me da coraje que se me juzgue por siempre tener que ser el bueno y por eso mismo nom e la creo y no me importa desepcionar gente...

yo no ando diciendo que soy bueno... sin embargo si lo soy :) y mas qeu bueno soy congruente, no hago lo que nom e gusta lo que no me da senacion de seguridad o satisfaccion y muchomenos hago lo que tendra una grabe repercucion a futuro..

insisto me equivoco.

otro punto es que me acorde de que la karla me enseño algo super importante, y es que hoy en mi dolor bueno , jaja es que no me dolia tanto la vdd, y no me dolia tanto por que la carla me enseño que no vuelven, que lo quese acavo se acavo para siempre y eso me ayuda a no creer que todo se arreglarra, creo que el dolor esta vencido por la emocion de empezar algo nuevo...

tuve una esadilla (bueno creo que fue real) lavdd me asuste mucho estava en mi cama queriedo dormir con mil cobijas, de pronto me puse arecordar cosas que me causan tristesa y dolor y me dio frio como si no tubiera nada ensima y agarre las cobijas y me cobri hasta la cabeza tratando de pensar en otra cosa, me paso tres veces hasta que por fin dormi..


ayer por la mañana platique con mi amigo ricardo salasar, y como somos tan parecidos todos las peculiaridades que el tiene se con funden con las mias, la inteligencia que e presenta nos une como amigos, y la cadencia de la vida habeces nos lleva a bailar el mismo ritmo, y es raro.

por que su cancion es clasica y yo trato de poner un nuevo son.

la zorpresa mas grande de toda mi vida, que mi padre hablar con nosotros y se pusiera de acuedo , notable mente con olor alcohol. le dolia la muerte de su padre (no se si tanto como ami) le dolia alejarse de nosotros (no se si tanto como ami) y queria remediar las cosas, (promesas de borracho?) no lo se el tiempo lo dira, que habra pasado cuando llego la cruda y el estava quien sabe donde quien sabe con quien sin su padre y sin nosotros, la vdd es qeu no todo es amor, no por que aya decidido hacerse presente lo voy a amar y aolvidar tieneq ue saber lo que nos causo lo que le causo a mimadre y si , si le tengo muchas coas para reclamar minimo para que las sepa...

la cosa extra.-- hoy es el ultimo dia de año y no se que,

pero se que no quiero saber, no quiero saber mas de dolor de depresion e inseguridad.
yo se que tengo poco de eso perono quiero tener casinada